我记得自己在回家的巴士上面的样子。

旁边的座位放着自己的背包和衣服，我靠着窗户，光着脚丫，手环抱着腿，看那个蓝色的本子上面我的朋友们给我写的留言。

茜雅写，珍惜我们在一起的形影不离的日子，以后想起来会觉得现在能在一起是多么的难得。她说起，看后海大鲨鱼的那个疯狂夜晚，以后再也没有那样high和疯狂快乐过，说起我的暴烈的性格冲动和奋不顾身，要我以后收拾起来要像个成年人一样。说起我给她的生日礼物，那些录像和短片，时至今日仍然感动她。

她是我在大学最好的朋友，我们刚熟络的时候也反复较过劲，最后我们是以亲密无间的方式成为彼此的心间的人儿。想起她的时候，我总是想起海子《献诗》里面的那个诗句：“谁在美丽的火中飞行，并对我有无限的赠与。”

部长写到这些场景：我们一起在春光在明媚的上午在繁花簇锦的园子里听一首首清亮的歌儿，在冬日午后暖阳的微微晕眩中听《背着你》《小情歌》《被雨困住的城市》，我们一起在辩论赛场中一次次激昂雄辩……我都记得这些细微的片结，那些美好的画面都是泛着流光的小小的光圈的。我还记得我们一起讨论过好多问题，一切我们不理解有争议有趣味的事情我们都会拿出来交流一番，这样的交流时光是那么有激情和活力。

宋，她说起“五月”——去年的五月的伊始，我们一起呆在图书馆，我们中间只隔着一个座位，她记得那个在一起奋斗的时光。恰好我也记得那个空荡的只有我俩在同一张桌子的清晨。我觉得时光里有种相似的可以让人追忆的味道。我们平时只用微笑沟通，然后沉默地安静坦然。她今年会去往南方的一个繁华城市读传媒，我觉得她在那座蓉城里会很快乐的，那里将会有属于她的独特的乐活生活。

芳慧说起我们去年在图书馆五楼的聊天，那是正陷在爱情的迷惑中的时候，我们都执拗想知道最后那个结果，我们都是那么诚恳认真，或许是因为不懂或许是因为天真，被伤害后的我们都丢失了能去美好收藏的能力。她在最后告诉我，要爱自己。

有突然恍然的感觉，我被提醒爱自己，这样才能去爱别人。

我想不到的，带给我好多感动的是，莫的留言。她是与我同寝室的大一的小学妹，有着170的好身材和精致的面容，参加校模特队和艺术团，擅长朗诵，是个很优秀的女生。我与她接触并不十分亲密，但是在我走之前，我很受宠若惊地看到她对我的表达。她说羡慕喜欢我但并不知道怎么跟我走得更近一些，她在写这些留言时哭的厉害极了，她害怕离别的场面，远远地悄悄地看着我收拾东西，换衣服，觉得难过，不敢过来和我说话。我以前无意问过她的一个问题：报复一个人最好的方式是什么，她一直在心里寻找答案，在最后，她在本子里回答了我，那个答案是一个几乎被我遗忘的语词——高尚。我在高速飞驰的公路上为这个词语而差点掉下眼泪。

还有又继续看董，honey，小班，小龙等等我身边亲密的人给我的留言，我一页一页看过去，心就像是一片银色得沙滩一样，被细浪一下一下地轻抚着。大巴士里正在放电影《伤城》，里面的背景音乐婉转悲伤，我被这空间的音乐和纸质上的文字牵引着，不断涌起来感动的小浪花。

昨晚我和zl在魔幻战神里玩游戏夹到的我人生中第一个布偶娃娃，是一个咸蛋超人，好可爱的模样，我一有空就抱着他，自己像个幼稚园的小朋友一样。不知道为什么从来不喜欢洋娃娃的我会这么中意这个小布偶。

zl在我在长沙的最后一晚陪我逛街逛到凌晨而一点不叫辛苦。他买下了我随便拿出来觉得好看的项链送给我，是个厚实的黑色木质十字架，在我走之前他在上面写下“心海”两个字。我问他是什么意思，他认真地看着我说，希望你的心像海一样宽阔。我没再多说话，认真地把项链挂在脖子上。

看完本子上的留言后，坐在车上开始感觉有点累。我把一旁的咸蛋超人拿出来捏着他的小耳朵玩了会，把他和那个本子一块捧在胸前抱着，安静地闭起眼睛开始入睡。

我醒来的时候，躲在乌云后的太阳又出来了，照在我身上，我睁开眼睛看见自己蜷在椅子上睡觉的模样，我觉得这是孤独的。但是又忽然看到身上都是阳光，怀抱里抱着这个本子和咸蛋超人，那个写着“心海”十字架也挂在胸前时，我觉得那么安心那么丰盈。

我想到给小班的字里说到孤独，我说因为孤独可以更加丰盛更加独立。我在这一刻，回忆自己写的这句话，有淡淡的安慰。他告诉我，孤独的褒贬在于人们是否畏惧。我在此刻仍旧非常想念他。因为自己写的会伤害他的文字而内疚。

自己被伤害了并不愿意用伤害去换回来。可是我挽救自己的方式必然有着伤害。我在思考，为什么伤害不对等时必须就要互相伤害，是不是用不以彻底毁坏一方为前提而进行的相互抵消来做最后的结束仪式。

又想起很多未卜的来回来，我用咸蛋超人的手手擦了擦脸上的眼泪。此刻没有悲哀。

我想我要带着所有的这些，不论是些什么，要走入下一程我看不见的波纹和光圈里。

我今晚看到一段动人的探讨的爱与孤独的文字，来自周国平——    

      孤独源于爱，无爱的人不会孤独。
　　也许孤独是爱的最意味深长的赠品，受此赠礼的人从此学会了爱自己，也学会了理解别的孤独的灵魂和深藏于它们之中的深透的爱。 我爱她，她成了我的一切，除她之外的整个世界似乎都不存在了。 那么，一旦我失去了她，是否就失去了一切呢？不。恰恰相反，整个世界又在我面前展现了。我重新得到了一切。

谢谢爱过我的人们。因为你们我不再畏惧孤独。

六月份，长沙热得像蒸笼，家这边下着忽大忽小的雨。

昨天傍晚和老爸上楼顶收被子时发现天台特别适合拍照。天是海蓝色的，白云轻快。那栋修着修着停下来的楼在这个低矮房屋居多的山城中显得特别突兀。这种突兀又在人们的细细琢磨中有着一些讽刺的美感。

想拍照啊。回来就想拍照。打电话约洁洁出来。和她聊天，吃饭，然后上天台在下雨的傍晚撑着伞给她拍照。

网上碰见他问我，你还是没变化多少啊，我说没啊就带过。以为只是一句玩笑话，后来慢慢琢磨，发现他说的是，你应该要有变化啊。

是啊。变化其实我是有的，只是现在已经不能表达出真正的自己。自我正在重建，混乱。有着改动有着沿袭。

比想象中好吧。不会再让亲者痛，仇者快。

我要的不是幸福，要的只是强大。

感觉自己老是在交代些什么。我要向谁交代？

从今往后。多看书少说话，多拍照少说话，多吃米饭少说话，多上楼顶少说话。

ps洁洁是个好模特，短发也很好看。

亲爱的W

           你好吗。不知道你现在在哪里也不知道你在干什么。我们已经很久没有再联系上，有时会看见你给我的留言，短短的只有只字片语。你似乎也不再写字。但是我能想象的出，这些夜晚你不继续在键盘上敲字，或许还会像以前那样有时坐在阳台上面，一根一根地抽烟。烟圈和夜光扭在一起时，眼前便会产生幻觉，重现着记忆那些若有若无的消失的光年。我也试过在黑暗里抽烟，我也试过。但是，我不喜欢抽烟。因为一旦狠狠地抽进去，眼泪水就出来了。烟味里有一种酒精的醉感，头会晕眩，心里也会更加忧愁。我知道，香烟是能给人们带来安慰，但是却没有什么安慰没有伤害。

           今天看到一个图文都很不错的博客。背景的音乐也听的舒服。这个男生，从事文字和摄影。拍着华华丽的商业用途的人物照，很繁华很前卫的照片。还有一些日常的生活瞬间。黑白片。人物和静物。那些鲜艳的色彩和细腻的光影看得心里真是欢喜，欢喜。在灰色文字里隐约窥到他的伤口——爱人决绝离开，不给理由。他留在那儿并不故意要掩饰自己的伤痛，是伤感的也是真诚的用文字和图片表达，继续生活。偶然听到他在6月14日凌晨2点35分哽咽着的录音。在那个不能打电话告诉任何人的崩溃的时刻，他录下自己哭泣的声音给自己，声音里好多的委屈。他哭着对自己说，你对她什么都不是。反复喃喃你值得不值得。

           我关掉他的声音，继续看他拍的美好的片儿。真的是很美好。他本人在照片里是一个干净美好的男生。有着迷人的眉毛和眼睛。我这时突然记起有人说，纯粹的美不怕遭受破坏，而更多的美丽是在破坏以后发生。

           我很后悔，我弄丢了你的信，那些我曾经看做是我最宝贵的东西。一直还是不能释怀。那是时光赠予的礼物，我怎么那么粗心大意。但是你说的很多话，我都一一记得。你说，你喜欢的一个大草原叫巴音布鲁克。你说，我终有一天也会忘记你。你说你无法做选择，只是在被选择。你说，你想休学，但外部条件太多。你说，说不定，我们会在北京见面。你说，没有牵挂的话，会选择结束。你看我都记得记得。

           这个初夏，在最后要离开大学的当口，我总是会突然间想起，我高三那年在自习放学后回到校外租的那个小房间里，在夜色温柔的晚风里给你打电话。电话结束了我这个傻丫头会乐呵呵地在日记本上记录那次电话准确的通话时间和谈话内容。有一次你在电话里说，你失去了生命中一个重要的人。是永别。我细弱得猜测，那个人出意外了？你笑着说，不是。但是就是永别。生命里可以交流的人由四个变成了三个。我问你甘心吗？你笑着答，不是甘心的甘而是干枯的干。

           我在这个时候，四年后的这个时候，想起你说的这个话，低下头撇嘴笑。是无奈的苦笑。我总是记得你在很早之前就说过的那些话，我总是在几乎在忘记那些话的时候，突然发现它也在我在你的年纪同样地发生在我身上。我在重复的一样的剧情。角色是一再在变，结局却是一早写好的。我总是在晚几年以后到达你的当时说话的年纪才丝丝入扣地明白你话里面的感受。

           前段时间看了一部日本电影叫《只想爱着你》。在最后，镜头打在那些展览的过往照片的时候，一些些照片回放着静流和诚人在一起的时光，我抱着自己的膝盖流泪到哽咽无声。回放的那些都是美好的瞬间。每一个人的心都是一台放映的机器，有时轮轴转起，画面就一张张地都开始回现：记忆里的绿树、太阳光圈、衬衣少年、回环楼梯、空荡走廊、风里扬起的短发、笑起来弯弯的眼、一颗一颗写在信里的字、生气时噘起的嘴、孤独一人回家的背影、还有因为温柔而伸出的双手、哭泣时的紧紧拥抱、因想念而有的微笑、因愤怒伤害而崩溃的脸……

           我不确定我是否要告诉你，我发生了什么。你曾说，有时宁愿自己不要去经历那些，心会累，会失去爱的能力，会不再相信会害怕。我也了解了。但是我在苦痛里学会的更多。我知道了一切都没有我想象中的公平和纯粹，我知道了人与人将得不到永远的平衡和不丧失，我知道了理智、成熟和独立到底是些什么概念。我懂得该怎么看待自己，是向内还是向外。我也最终对幻觉臣服。这个所谓的生命的本象，是这样捉摸不定叫人忐忑让人迷途。我还开始重新认识和审视这些更多更深的命题：关于信任、关于孤独、关于道德感、关于责任、关于人格、关于爱、关于怀疑、关于贪婪、关于自私、关于失去……等等等等。

            我喜欢的第一个男生他宠爱我关心我，他让我知道体会爱，让我知道怎么去爱别人，知道爱的可贵和爱人的可贵。他让我知道珍惜，也让我明白祝福是爱的一种。第二个男生他让我看清楚世界和爱情。看清楚我当下的本质和人存在的诸多本质，看清楚我的虚妄和不自知。看清楚世界无非不就是因果相因，人确是要勇于担当。

            我的本质可以用杨旻哥曾说的“永远天真善良然后输掉”里的天真善良来概括。但是有时候缺少安妮说的通透，我还不够通透，如若通透便不会不自知不理智。如若通透便不会伤人和自伤，欺人和自欺。

            今晚听张悬的新专辑《城市》，极喜欢这首《南国的孩子》。喜欢那句

            “ 心是一地草野/唯一的家乡/是我从不能朝仰的远方”

            还有接下来的：

           “夜晚你含泥土的气息/纯然原始的粗旷/冷地热著的眼神消长/握有誓言般的梦想/不能停止流浪”

            跟你说晚安。在这样的声音旋律的线条里。

                                                                                               你的kid

如果没人理解你，那么，也就没人能要求你讲清楚。 有时保持模糊感，比如道德感的模糊才能得到视角的公正。保持自私或许能专注自我。易怒没什么不好，那是别一种的犀利。神经过敏恰好就是敏锐。钻牛角尖也能得到较真的名声。保持独立的自我，让那些B的B去吧。

那个不爱说话但始终默默看着我的人对我说，你的痛都是暴烈和带有美感的，享受你人生的焦虑和苦痛。让它丰富你，而不是打垮你。你的灵气一直没有湮灭。

谢谢她沉默这么久带给我的力量。还要谢谢下面榛生说的这只亲爱的大象，反抗才应是事情的本相。

我所有要说的就是这些。

亲爱的大象:

我跟你住在同一座城市，从我家到你那里，坐公车大概需要一个小时。我想去看看你，报纸上说你现在被关了起来，你一定很孤独。2007年2月25号的下午，你做了一件事。“下午2时许，武汉动物园大象馆外的草坪上，一只体态庞大的非洲象引来众多游客围观。因草坪四周有栏杆围着，还挖了一人多深的防护沟，一些游客认为十分安全，遂拿着石块、泥土、塑料瓶等扔向大象。开始，大象没有在意，仍在用长鼻子卷草吃。后来，有几个石块砸中大象，只见它突然暴躁起来，大声朝人群怒吼，可游客不为所动，还在向它扔东西。

 这时意想不到的一幕出现了：大象忽然用鼻子从地上卷起一块拳头大小的石块，朝人群扔去。石块正中一名小女孩头部，小女孩顿时血流满面，众人吓得四散而逃。动物园工作人员随即赶到，将小女孩及其父母送往医院。动物园已承诺与其父母协商解决治疗费用，为避免大象再次伤人，动物园将大象关了起来……”

我现在写信给你，可爱的大象。我把这新闻读给我妈听，妈妈说：“那个小女孩伤的不重吧？”妈妈关心的是小孩，可我关心的是你。大象，我喜欢你的个性。当那些石头丢过来时，老虎和豹子或许会逃走，狮子和斑马也许会不知所措，可是只有你，勇敢的大象，你选择了反抗。

你比我强。我的生活里，也经常会遇见丢石头的人，他们所丢的那些石头不是真正的石头，它们也许是用猜忌、恶意、流言和妒忌组成的看不见摸不着的东西，可是他们的杀伤力却远比真正的石头大。在我的少女时代，当石头丢向我，我常常选择懦弱的忍让。20岁的时候，在大学里，因为单纯的喜欢和倾慕，我和一个男孩很自然的恋爱了。我从来不知道他的伯父是省台新闻里时常端坐首席的那个人，而与此同时，有一种流言开始发生。她们说我是为男孩家的权势才和他在一起，她们还特别好心的去告诉男孩要提防我……多么可笑，八婆们也有年轻的时候，但年轻的八婆也仍然是八婆。八婆们的石头管的事情很多，甚至包括我和男友几点吃饭几点看电影。那是多么可笑的一段时光，我被他们攻击，却不懂得反抗，反而自认低人一等。我对男朋友说：“我们分手吧。”男孩说：“你神经病啊？”他的安慰和一点点梅子酒，让那个夜晚变得美好起来。我第一次被他带着去了宾馆。从那个有白床单的宾馆出来，太阳刺眼，男生搂着我的肩膀，我以为那就是幸福。

 可是一个月以后，我看到某女和他从那间宾馆出来，他们眯眼的幸福样子是如此雷同，我以为我在做梦。我给他打电话，问他在哪里。“在图书馆啊。”“可是，我明明看到你在街对面。”

隔着一条街，以及满街水一样的刺眼的阳光，他看到我，呆住。他用手机与我对话，说他不想和我在一起了。

“为什么？”

“不为什么，没劲。”

大象，那是我一生里最重的一块石头，它把我整个人砸懵了。如果换作现在，我一定会走过去，抽他一耳光然后说一句：“你不分手，老娘也要和你分手！”

如今7年已经过去。 然而，所有的往事都没走远，受到过的伤害，从来没有真正平复过。在夜深人静的时候，回忆像一颗明矾，丢入记忆的浑水，伤害越来越清晰。不要说对伤害过你的人，最好的报复就是多年后遇见，你问一声：“请问你是谁？”

别自己骗自己了，我们都没得阿氏痴呆症，也没到老年健忘的年龄，伤害过你的人，怎可能真正淡忘？会刻骨铭心的，那些血淋淋的痛楚；会永远记着的，当时自己手无寸铁的蠢样；不甘是存在的，因为在没有伤害发生的当下，给伤害我们的人以还击。伤疤即使没在皮肤上，心上也有。

 所以大象，我要学你，在此后的人生中，如果再遇见别人向我丢石头，我不会再软弱，我会走过去撕破脸和他们大闹一场，然后整理衣冠，拍拍手上的灰尘，漂亮地走掉。就像一头快意恩仇的大象，石块丢过来砸我不是吗？我丢回去也砸你们。制造恶果的人，一定要品尝恶果。

我一定要去看你，亲爱的大象，你是我的偶像，我们下个星期就会见面。

昨晚上豆瓣，看到一个活动，名字叫做“请给我写一封情书”。

活动的描述是这样的：

请给我写一封情书，告诉我，你是多么的迷恋我。
请给我写一封情书，告诉我，你在吃饭的时候也会惦记我。
请给我写一封情书，告诉我，我们的未来你早已胸有成竹。
请给我写一封情书，告诉我，不管我在哪儿你都会踏云而来。

请给我写一封情书，哪怕，你并非真正爱我。

各位可以豆邮，可以email,可以纸质，甚至SMS，总之，只要能把情书发到对方手上的都可以。

若有朋友愿意公开自己写出的情书，直接发在论坛里就行。
不过，必须是写给某人的。

祝，愉快。
--樱花下的卡索

然后在下面的论坛里面看到两篇动人的情书：

一个的开头是：“如果我的心丢了， 你是否会买个新的送我。

一个的结尾是：“　亲爱的 这是给你的最后一封了 ”

心里顿时一阵柔软，暴虐的假象在温柔的问候里面坦然。不论任何时候我都很想听到这样软软亲密的语气，想看到有人曾用细弱的笔迹说出他或华丽或悲伤的真诚和爱。

晚上睡觉做梦了，梦见在一个小小的酒吧里面看演出，但是很有意思的是那个小酒吧就像我们小学的教室一样，还有桌子板凳，大家就像下课一样三三两两地乱坐，很欢娱地着看演出，上面的表演者是刺猬乐队，气氛很不错。

有一会儿，他们演着演着就抱着吉他贝斯拖着长长的线边弹边走了出去。然后舞台上就变出一个大的电视机，他们的音乐还在放，画面是他们的音乐MV，灯光也炫起来。

我们在下面开始喧闹，开始舞蹈，开始小小的自我狂欢，但是大家都知道演出结束了。有的人就像下课后一样陆陆续续离场回家去，而有的就像少年时爱留在教室里那样继续呆着。我跟谁坐在前排的桌子上，边说边笑，这时刺猬的成员又走进来，站在前面和我们聊天。突然，贝斯手博宣一把把我的相机抢过去看，我也就笑笑让他拿着我的相机看。整个气氛是很温馨很怀旧的很清新的感觉，大家都多呆了一会，都笑着都很自由。

最后我身边的朋友要走了，我跟博宣要回相机。

他把相机递给我，看定我，说了一句——烟花放完了，烟土将落满你身。

隐隐约约听到一阵电话声音响，有人开始接电话，我就醒了。

我翻了个身，闭着眼睛还想留在那个充满音乐和灯光的教室里面，不出来。身体觉得很疲乏很累，像是站了跳了很久一样。我在想他跟我说的那句话，烟火放完了，灰土落满身上。

我记起09年除夕那天，刚过零点倒数以后在整个烟花炮竹肆虐的时候跟着我哥跑出门去，奔在大街上。你能看到有人在街的旁边放烟花，你能听到整个世界都在烟火的噼噼啪啪声中，我们跑在大街上放肆地大叫，很开心很放纵。

我们站在空荡的大街中央，挥舞着双手拦的士，没有车来，我们就边跑边大叫。天上都是烟火。

最后上了一辆的士，车子开往姑姑家，电台里面都是过年喜洋洋的气氛，心情很好，给槲得发信息，说我们去姑姑家放烟火。

下车了后，发现这边的烟花更加多，有人就在马路中间放好大的那种礼花，砰砰的声音炸破这个灰蒙世界的伪装。抬头看整个天空都是绚丽的颜色和火光，整个都在熠熠生辉徐徐流动。而每一个炸开的巨大的响声都像镇痛了世界的内核一样镇痛你的心脏，那烟花太大，离自己太近，声音太过轰隆，竟然会有一点点害怕但是心里又好开心好开心，一路尖叫着跑啊跳，但是自己的尖叫声在炮竹声中连一点都听不见。

一个华丽的大烟火熄落了，簌簌的烟土从空中落下来，你都能感觉得到它们扑落在头顶上的重量，接着天空又是巨大无比的声音开始炸开更大更美的图案和花火。我顶着不断落下的灰土奔跑，不断抬头看那炸开的太过美好的图景。跑到姑姑家，使劲敲门，炮竹声太大，什么声音都听不清。我哥磨了下手心，一个小助跑，就手脚并用蹬上门边的把手，手攀到围墙上去，我兴奋得仰着头看我哥爬门，又仰着头看看烟花，心里觉得澄净安乐极了。我哥好厉害，借着除夕夜的兴奋劲和酒劲，几下就翻过围墙，从里面帮我打开门来，进了屋去。

姑姑看见我们惊讶极了，拍着我们笑，说我哥不可思议爬进来。我们几下登上楼顶，看见表哥和表弟都在放烟花。站在顶层上面，离烟火更近了，我捧着相机对着天空的火花不肯放下，但相机里面的画面完全不能再现当时那样的迷彩斑斓的火光也不能抓住当时我真实激动和振奋的感觉，我也就停止拍照，站在那里就仰着个头，定定地一眨不眨地看烟火炸开。

是炸开，每一个直线上升的轨迹，突地巨响着镇着你的心一样砰然全部绽放，是一阵流动一阵闪耀，然后你能看见火光的消失，甚至还能看得清那些烟灰下坠的群相，接着是真实地感觉到它们全部扑落在你的身上，你的头发上，你的肩上，你的手指尖。烟火始终继续绽放，但是随着时间延续，烟花逐渐变少，声音逐渐变细，时间越往后越接近新的钟点。

我被镇住了，一直沉默一直观看，居然都忘了和他们一起玩。我不知道这里面有什么重大的意义和震动，我只是觉得像这样沉默着领悟才适合那样的瑰丽和盛大。我很开心内心中有说不出的激动，但是我又完全发不出声音来回馈一下这样的激动，在当下觉得沉默是真正深刻的表示。慢慢地，一些欢娱和重量又都回归到了我的身上。我突然又笑起来，不那么拘谨凝重，我等待天空烟花燃尽。

张沛有一本书专门探讨隐喻，书名叫做《隐喻的生命》。虽然里面探讨的都是文艺理论上面的修辞，但是我觉得这个书名非常的精辟。生命里无不都是巨大的隐喻，你不知道他什么时候出来一个暗示，什么时候又在埋下一个伏笔。但是最后你会发现里面的那些连接着的讯息，直接逼向隐喻着的生命本身。

我不知道，我是否述说了清我的含义。我只知我确凿是在放了一场盛大的烟火，到最后也承担了那些烟土的重量。突然间发现，整个生活在开头在行进中都在像我预示这样一个神秘的隐约的东西——最简约就是梦里博宣说的那句——烟花放完了，烟土将落满你身。

早晨总是醒了又睡，睡了又醒，昏昏沉沉，头痛欲裂。

好多挣扎都在内心里疯长，好多灰暗的因子在蓄意的发酵。

我堵着他们，捂着沉痛的头。

我做了一些选择，我明白了一些道理，我了解了一个人。

本雅明说，了解一个人最好的方法就是不计较后果地去爱他。

我说，我了解到了。所以，失落得厉害。

双鱼的幻想一直在抵抗现实的存在，但是唯物的现实的终究会摧毁虚化的唯心。

痛痛快快的哭已经嫌太累了，沉沉静静的失忆太麻木了，反反复复的回想太折磨了。

是个出不去的拧巴的阶段。火烧火燎的为难。

承认错误承认失败那样怎么样呢，能得到治疗吗。

自尊与骄傲碰都不敢去碰，所有的自我上面都有隐隐约约的伤口。

在这个时候需要理性的力量，多想像柴静那样，让理性的光辉把身上的血液全部换掉，像能够重生一样。

我害怕被嘲笑，害怕所有人的嘲笑，包括笑得最大声的自己。

你还在渴求谁的存在呢，你的幻灭就是因袭的依赖思想的终结啊。

世界上所有美好的事物都有它的保质期，不要幻想永远这个残酷的字眼，虽然我还是那么期想永远。

美与爱都要给它合理的安置，在恰当的距离和时间中。要妥帖地对待，不要粗暴激烈。

爱，始终是一个人的事。我现在才又开始明白。

 天气晴朗的时候，应该去洪山庙里拜拜菩萨，我的心太焦躁了。

在阳光下面晒，把眼泪蒸发干净，氤氲掉幻觉，从此踏实诚恳。

圣经上说，日光之下，并无新事。

今晚在回学校的车上像醉酒一样斜倚在椅背上，耳朵里刺猬的鼓声盛嚣尘上，眯缝着眼睛看马路外昏黄的路灯一盏盏过去。曾经在信里跟他说过看这样的过去的灯光是在感染一种幸福，我想起这个热泪盈眶。

风吹过来，吹得头发柔软，思绪不断。

我听到我的青春断然落幕的声音。那些都将封闭。没什么回忆、信任和感情。

看到一句话，觉得好：清白的良心是颗温柔的枕头。

我亦只能说这么多。

好吧，我宅了这么久也应该说说话啦。

今天醒来的时候发现外面在下雨，心想昨天还是可以穿短袖的大晴天，此刻却可以在雨声中感觉到凉意的浸透。在被窝里闭着眼睛又赖了会床，细细地听听外面的沙沙声，有种轻轻的催眠感，时间恍惚地很，像是在倒流一般，回到以前也曾有过的这样美意的时刻。那一刻思维单纯又细心，觉得很惬意。

早上起来喝一杯开水，里面放小枸杞若干，红色的小颗粒或沉底或漂浮，我觉得好看的很。喝起来也觉得感觉很好，像枸杞这样的东西，以前老觉得是养生啊生病熬粥啊之类才会吃的东西，但是如果现在放到平时中也经常吃的话，我会觉得心情很好，因为发现自己好像会越来越健康的样子~哈哈~一杯开水，两个小面包，然后再来一根香蕉这就是我今天的早餐。

中午呢，去打了饭用一次性饭盒，打了一个菜，然后发现有鸭架，哇哈哈，那个阿姨给我夹了一个好大的放我碗里，乐呵呵地从人堆中挤出来，碗突然一歪，鸭架掉地上了……5555想哭的心都有了，然后返回去又打了一个，但是这个没有刚刚掉地上那个大……哭丧着脸走回去~好在好在还满好吃的，也算满足啦

下午呆在寝室准备弄几张参加摄影比赛的照片，给照片写描述说明，hoho~这是我喜欢干的事情，其中有几张照片洗出来的还比较满意哈~嘻嘻能获奖就太好了，没钱的小孩就盼着能有奖金啦

恩恩，昨天有个朋友载我出去吃了宵夜，给我欠费的手机存了话费，还给我买了一堆水果和零食回来，我记得我啃肉串的时候开心地像个小孩子，太满足了有人能这样突然一下全部满足我~紧巴的生活里有个开心小高潮出现哈哈真不错。晚上回去给hood打电话，那头的他已经睡得稀里糊涂了……真想捏醒他，告诉他我很快乐。

咳咳最后，决定明天起好好学习，天天向上，力争上游，奋发图强。嗯，就这样。

          p.s最近的最爱是刺猬乐队的《最后一班车》

我坐在自己的床上，支起桌子上面放着电脑，我对着屏幕，久久地不动一下。

我怎么说呢，望向外面，阳光暖暖的，还有一小阵一小阵的微风，阳台上的衣服在轻轻摆动，我想让自己慢慢地安静下来。

最近的生活还是在图书馆，坐在明亮的白炽灯下面，看茨威格先生的中短篇小说（论文是写这个），不断地在大开的笔记本上面做摘抄笔记，然后写下自己的后感和收获。有时会忘记了时间，进入到他文字的激情与幻象中去，好些场景描写和心理描写让我激情涌动，奋笔书写，热血沸腾地一阵一阵。有时会突然从他文字里的故事中抽离出来，看到窗外瑰蓝的天色，想想自己所剩无几的时间，和想迈又迈不出的前路，又一阵心惊恍惚起来。内心发冷了无奈之后，眼光又会回到书页的字行之间，重新拿起笔。我不知道除了这样继续抄，继续写，还能怎样才可以掩饰我的慌张。

昨天令我激情澎湃的是个中篇《情感的迷惘》。说的一个学生在大学之中被一位教授的渊博学识和激情演绎所深深敬佩和折服，而教授则对他喜怒反复，内心中彷佛藏着很多让人琢磨不透的秘密。学生又一次被伤害后，教授的妻子想安慰他，而不恰当地发生了一次关系，学生觉得羞愧要离开，在临走前，终于得知了老师的秘密：“我的妻子，我有什么权利去要求她呢，她有什么理由不去爱你呢？你这个漂亮的年轻人，她怎么能不爱你呢？……我……我……我也爱你呀。”

难以描述，我的心情在这篇文章中的屡次颤抖和惊叹：这是一个灵魂的导师，他出现在你思想的天平上面，第一次教会你认识和衡量这个世界需要的首先是热情，然后是勤奋。他的表演式地讲演，直入你紧张的精神带来的引导和开启，这是一种带着激情和冲撞的思想高峰体验。他又在生活中帮助你，关心你，信赖你，但是又会突然把你狠狠地一把推开。最后谜底是，因为爱，因为不让你陷入而不得不把想要拥抱的双手捆住，把情欲的念头自己封锁起来。

结尾是这样的：“我再也没有见过他（教授），也再没有写过信或通过一点儿消息。他的著作没有出版，他的名字被人们遗忘；关于他，没有人知道得比我多。但是就在今天我还感觉得到，就像当年那个无知的男孩一样：他身前的父亲、母亲，他身后的妻子、孩子，我再也没有感激过他们。我再也没爱过他们。”

他说，我再也没有爱过其他的那些他们，人生中只有这一次灵魂顶端的交汇和爱，从此便不能够了。

我浸在这样的情绪里，任由自己随同里面的人物激动、惊讶、悔恨和惆怅。我也深深地在语句里面体会茨威格的文字魅力和他的强烈的激情，他在写完最后那个句点时，会不会也激动地颤颤发抖呢。而激荡的强烈感情是远远可以透过雕琢的文字从最底下慢慢蔓延上来的，保持一颗通透的心和激烈的热情，这也是对一位作家的极高要求。

在这个读与写的时分里，我忘记自己的存在，我融进了他们的情感里面，我在里面哭了又笑了，思索了又颤抖了，紧张了又沉默了。我想，这是我这么久最快乐的时刻。

还有还有，还有个快乐的时分：今天看到一张照片——我觉得我看到她，脑子里没有任何弯曲和陡峭的劝告，就直接地快乐起来了。

那个微笑，天蓝和嫩绿是明亮纯真的颜色。我想我要谢谢你。

      下一次找个瞎子谈恋爱

      比比谁更盲目