妈妈，你现在在干什么，我坐在自己的床上，看着黄昏的惆怅。

妈妈，我恋爱了，和那个你见过并夸过的男孩，我想说我快乐，

        可是我竟觉得无比的忧伤。

妈妈，我堕落了，天天做着没有意义的事情，睡觉、吃饭、上网，

        我觉得我的人生灰暗极了。

妈妈，我很无助，我老是在想我的出路。

        站在分岔口的时候，我总想有个人牵着我走。

妈妈，我不敢告诉你，我的钱都花光了。

        我挥霍着您的工资，买了虚无的快乐。我内疚了。 

妈妈，我不敢告诉你，我好想逃避这样的生活。

        我想立马背上旅行包去往陌生的路途。我好想好想。

妈妈，我流泪了，我总是容易流泪起来。

        请您告诉我，怎样才能不想念那个不真诚的男孩儿呢。

妈妈，我的朋友都在我的身边，但是他们都离我好远。

        大家都在他们的路上各自拼搏，突然只剩下了我。

妈妈，我好想回家，可是又不能回家。

        长了这么大，没有工作又没有钱，怎么可以这么回家。

妈妈，我好想听你的话，找个安稳的工作留在家。

         可是我的坚强的理想和追求在与服从打架。

妈妈，我的奋斗失败了。您没说过我一个字。

        但是我还是觉得歉疚、觉得惭愧啦。

妈妈，我好累啊，我该怎么办。

        爱情、理想和自由都在这里狠狠地嘲笑我。

妈妈，我该坚强是吗?

        我知道……我会坚强的，就算掉眼泪我也会坚强的。

妈妈，要记住好好的啊，你的女儿还有好多爱没向您表达。

妈妈，妈妈，叫着这个名字就可以得到些安慰啦。

妈妈，你说，这个虚妄的世界会好吗？

妈妈，敏感的孩子到最后都会变得麻木的吧。

妈妈，那么生活，这操蛋的生活它到底好在哪儿呢？

妈妈，我终于知道，您终日的唠叨就是对它的反抗啊。

妈妈，我不明白了，在爱情里面，

        是该奋不顾身，还是明哲保身呢。

妈妈，就让我在年轻的时候，昂起高傲的下巴吧。

        不高傲起来怎么追逐那烈日般的理想呢。

妈妈，或许我还是会失败的啊，就算失败，

        你的拥抱也还会在是吗？

妈妈，我瘦了好多，你看见该心疼地摸着我的脸骂我啦。

妈妈，你还是相信我的，是吗？

        我相信你听话的女儿、相信你这个优秀的女儿。

妈妈，我不敢说出这句话，

        公务员是为了你的愿望在考啊，因为我的理想不在这里啊。

妈妈，妈妈，你听我说好吗，不管怎么样，我都不想放弃人生的追求啊。

        追求那些爱、那些美、那些理想和自由。

妈妈，您听不懂我在什么是吗？您就当我在瞎说吧。

妈妈，我不说了，眼泪会擦干的。

        接下来我该好好振作好好出发啦。

妈妈，妈妈……

       我爱你。

       Please  trust  me.

我坐在三月寂淡午后的床上，对着电脑，听一个文件夹里面的歌。

这个文件夹里面的歌都是在很多逼人的时分撬动我心灵的曲子，是打算全部刻下来，给一个在我心里重要的人。但是，现在它们一直静静地躺在我的电脑里，时时会被我打开，侵蚀下我日渐腐朽和愚钝的灵魂。你听，这首是许巍的《九月》demo版，我都能听到他们排练厅两根鼓棍相互敲击发出的木头的声音。第一次听到它，是08年的雨季，那天正在下雨上着课跑出去买南方周末被雨淋湿。

每天回来就是对着电脑看公务员报名的那一行行格子，看得头晕；而论文的一系列表格在桌面上死寂。还有每日看几集《Gossip Girl》，喜欢Serena和Dan在一起，特别是他们不断深情地kiss，啧啧，不知道为什么心里就欢喜。从第一眼开始就很喜欢Blair的样子，深邃的眼睛，高傲的嘴唇，妖媚的小腰肢，她是那么有灵气，虽然里面浸满了邪念和毁灭。似乎世上这样的女子很多，应是叫人憎恶，可有的时候让人看见了就是恨不起来。而我喜欢的那对主角，发展到第二季的最后一集，以男主角Dan的出轨收尾。那个偷情的场面看得惊心，心要凉到厄尔尼诺的暴雨里去。

爱情和欲望都是讲不清道理的东西，双鱼座从来都不会用固有的规则去评价一些事情，但是有时这些事情足足要伤害相爱的人们好久好久。我很不想看到Queen S 的眼泪。lonely boy  ……我也想原谅你。但是貌似双鱼都不容易。

今天上午去了一个小学的招聘会，哈哈，我是根本什么都没想，就跑过去，等到被通知可以直接进下一轮复试时，才好好想想我到底要干什么事情，oh~就当作面试的初体验吧，我享受那种感觉。当别人问你，你认为自己比别人强的地方在哪里，我可以深深地看住那个人的眼睛，说，我很优秀，也很全能，我可以把事情做得很好。当别人被你的气势镇到，被你大一叠的红本本和证书晃到，被你自如的谈吐骗到后，不再发问，而是开始赞赏你的自信和过人之处时，那个时候的感觉真的很好。用礼貌去代替谦虚，这是面试中的必要。

憎恶别人或许是害怕他的一种表现，我很早就知道，对一个人最无情的不是仇恨和报复，而是无视和冷漠。我内心对之深深地胆怯，也憎恶，同时清醒地在同情自己。谨小慎微，做这样的自己其实很愚昧。呵呵，卑微是这个kid在爱情里的一贯姿势，当被过往宠溺之后，学会的是宠溺别人，牺牲自我。你的伟大成全了我的渺小。谁听的懂我在说什么，拜托过来和我握握手。

有个人，有几天没跟我说动人的情话了。那些说过的在想念里很不够用，好吧，我自己搞定，催眠一下，应该可以的吧。最后说一下，今天为什么标题是《你为啥无所谓》，因为，打开《九月》的这个歌，居然出来了与此相对的歌词，我一直都以为是许巍是随意吟唱，后来好好看看，这个歌词很牵强，并不是他所唱的内容，但是把吟咏的颗粒用文字拉出来又何妨呢——

[ti:九月(demo)]
[ar:许巍]
你为啥无所谓
你为啥狼狈
你为啥无所谓
你为啥狼狈
你舍的无所谓
又看到伍佰
你为啥无所谓
你为啥狼狈

你为啥无所谓
你为啥狼狈
你为啥无所谓
你为啥狼狈
你舍的无所谓
又看到伍佰
你为啥无所谓
你为啥浪费
你为谁
你为啥狼狈
你为啥浪费 
你为啥狼 无所谓
你为啥狼狈 
你为啥浪费
你舍得分担哦

还有，还有，扬名哥啊，我总是要提及一下你，以视我对你的重视，哈哈《九月》那个排练的开场，让我意犹未尽地想念暑假铁路旁边一栋小房子里面的吉他和鼓声，想念地上的烟头和槟榔头，想念《在雨中》那突然而来的鼓点……oh~这样说来我应该还有很多话想跟你说，so……听音乐吧~

       此刻有谁在世上某处走

       无缘无故在世上走

       走向我。

                                      里尔克

       十一月天蓝得让人心碎，秋尾巴上金莹的树叶，闪着光。

       每天都抬头，觉得美。

      想一个无缘无故在走的人。可以一起仰。

小班长打开门走到阳台上说，

我要说一句，明天会不会下雪啊~

呵~我觉得这个声音这个举动非常的童话。

天已经很冷了。0度到1读的长沙。

孩子们都期待下雪，心情雀跃。

走在寒风中遥想北京的风，同样冷冽。

同样瑟瑟发抖。

连续将近一周蜗居图书馆。早上7点左右起床，晚上十点多回寝。眼袋深重，熊猫眼示人。

呵，竟也默然接受。

我要慢慢让自己坦然，坦然，再坦然。

因为新的生活真的要开始了，我在选择。

选择有可能的失败和有可能的成功。

50%对50%。

有时坐久了会奖励自己看看南方周末，听听歌，出去走走。

但是不能让自己沉沦，我要扛着。坚强而强大。

听到《消失的光年》，内心纯净。

12月22晚听木玛现场，送上一束满天星

在《没有声音的房间》里激动落泪。

在清醒面对自己幻觉时，宽容沉着。

对任何人，任何事物都应当如此。

1月5日晚想念他，焦灼不安，冲动想给他电话，终忍耐。

1月6日转正日，收到他信息：小党员同志，在干嘛呢

我觉得嘲弄与生活是平行进行的。

我的度日相当缓慢，如同时光走了很久，走不出他。

可我也慢慢发现轨迹没有变化，应该变的，一直以来，都只是我的心，或是心态。

没有谁能终结孤单，但我们还是应该大声HAPPY地唱：

心情好，心情坏，怎么开始怎么办，你有的不爽让我来分担。

Everything will be all right ~     Tomorrow will be fine

太阳依旧灿烂  Hey~  地球继续转……

拉拉~~~~

                                                         ——2008。1。12   cold

我喜欢穿红色格子衬衣的男子。比如木马。比如你。

近段时间失语。查找以前的痕迹。

整座城市开始醒来的时候

我去奔赴入睡

证明什么？

如果没有这场奔赴，我永远不知道世界是怎么醒的，人们是怎么醒的

像昨晚在4698看的那场演出，

主唱说，世界已经死去了，躁动起来吧，来证明我们活着。

灯光下环绕雾色光圈，所有疯狂的人，躁动的人。还有我们急欲前往的旁观者。

热闹是我的么？我不确定。

生活里诡异般的镜头吸引着我。在酒吧里回头看到那扇窗户框住的时间静止与流动。凝视着分秒不差

谁知道这样的画面能否再出现，或是昙花一现或是转瞬即逝。

上先秦文学时，也回头看到过窗户外的那样的景致。洪山桥标志加蓝天布幕中的数盎然向上。

是美好的片刻。

还有一幢老房子在这样的蓝色绿色的协和下笃然存在。

29号去了HOOD那。我们像高中那样吃完饭坐在树下听歌。

阳光透过细碎树叶在空间里流溢晃动。给予启示。

音乐也在流动。

它们同在时让我知道了我们越来越不可能分享音乐。音乐随着时间会变成个人化的独自的不能分享的界限的存在。

既然音乐如此，其他呢？

我不知。

——2007。3。31。清晨

他是世间唯一能懂鸟语的人
他心中有个愿望
在死后能够变成一只鸟
不管是什么鸟
麻雀也好燕子也好飞鹰也好
孔雀也好凤凰也好乌鸦也好
他每天过得非常快乐
因为他懂鸟的语言
有人曾走过他的窗前
听见他还唱歌呢
麻雀也好燕子也好飞鹰也好
孔雀也好凤凰也好乌鸦也好

在梦里他舞动着翅膀
飞向美丽的地方
在雨后金色的阳光下
吸允泥土的清香
麻雀也好燕子也好飞鹰也好
孔雀也好凤凰也好乌鸦也好

有一天满天的羽毛飞舞
夕阳染红大地
鸟儿们换成另外一种语言
至今没人能懂
na na na....

我在四楼的图书馆看书，一坐是一下午一直到晚上。不知疲倦。

但是时时需要自我劝慰。  晚上来临。戴上耳机。听音乐一首一首过去。

被万先生的一首歌震住。你知道是这首《鸟语》。

我想念W，想念你。想念can。想念我的扬名哥。

想念在曾跟我在吉他声中闭上眼睛的槲得。想念唯。

一年就要结束了，这么快。很感激时日漫长让我成长。

感激你们。感谢诗人，也感谢小5。

我们还是前进。还在路上不是么。

 晚上睡觉蜷在一块，头碰膝盖。听任一种被惩罚的责难。眼泪流淌。

丝毫没有办法。但是我却没有逃避。我很勇敢，真的。我想这样的夜晚有一天会结束。

我会好起来。

拿出之前的照片。那些夜晚。约莫发现那些都是属于我一个人的。与别人没有关系。

沉沦也是体验。

只是我想念那枚戒指。它没了我它也会孤单。

坐在北方这个城的４８号楼里面，想象外面的风，心一阵恍惚。

我觉得这相当的不真实。

我想念一个陌生人。分外的惆怅。

我想着前方即如茫茫白雾的仓皇。想着水草如何妖娆碧波与圈纹。

想着木椅上的一些愤怒和忽然辩白。想那些情不自禁。

爱，从来不是清晰的事情。但是它又硬生生叫人疼痛着坚强。

放不了手的。是种希望与之交错的无望。

前程又是欲顿的，我停不下来，不敢消弭意义。我的渺小注定无依。

寻找强大的人和强大的理由，把手给我。而不是把它砍下来。

你知道，手只是你的一部分，通过手我牵的是你。

我又恍惚一阵，楼旁边的旁边旁边旁边那栋你曾在里面。

那下面有你等待过的姑娘，有你回望的目光。

只是我在空间里抽象。这一切都还没完，它似乎才开始。

我竟觉得衰老。

你看的见么，我的字。

我的心死的灰。我的燃掉又生起的火柴，为你的笙歌。

你可以走，可以冷笑，可以鄙视。请别无谓。

我爱你。我只确定今晚，不确定明早起来的是疼死的尸体还是走肉。

悲中有念，这苍茫无边的冬天。你的拥抱暖，但是可以更暖。

你怕揉碎我。你已揉碎我。

你可不可以不要走。

你冷笑，我觉得更冷。你无声，我替你抽咽。

你不快乐，我觉得报复，你报复，我觉得欢乐。悲剧的人生。

为何，何为。

亲爱，你睡了么。我想问你个问题。

那就是，愿不愿意和我回归最初的旅程。我们迷失进去不出来不出来。

噢……觉得一阵湿冷。这干冷的北京城。

看你不忍拒绝的沉默。我只得退避，我怎么又让你。

下回不会了。我。

我也会抱住你。不放手的。除非你砍断它。

天蓝的像恋人的眼眸。树是思念的载体。

你又不懂。

后面抱过来的是团空气，问题是它为何围拢过来，而不是此时的你。

所以，我困惑了。

就这样。而已。

今天在梦游，觉得非常惬意。跟姐姐去了乾城，走在修建的灰尘里，走在逼仄的青石板路上。仰头看木质老房子角落结的蛛网，还有那种妄图修建出古质风貌的新木楼与老瓦屋的对比。感觉是悄然的，因为我不是以旅游者的身份，不在什么旅游区，我不会试图去为了拍而去寻找视角和风景，走，没有任何目的。我身在其中。慢慢。那些老房子门上一般都上了锁，而新修的屋子有人在房屋中心围着坐着，我往前走，转头继续。走出民居，见到的是一片大的荷塘，荷叶翩翩，四围古居敦然。塘边小路还是那样仄，但是让人欢欣。这是熟悉的模样。前面走过来几个人，我和姐姐侧身相让。我低着头。眼睛无意瞄见最后一个男人肩上挂着的尼康。约莫看了下，大致是Ｄ系列。噢……那一瞬间就想到某亲爱的。看。在哪儿都能有事物关联着让我想起你。往前走，看见一座小小的石桥赖在池塘上边。而石桥旁又是个小池塘，这里边躺着几种不同颜色的睡莲，黄色的最亲柔高贵，她周围田田的小叶片也显得温柔包慰。还有翠红色的就像我们学校喷泉里的那种，娇憨妩媚。远远的还有几朵偏白色的粉睡莲。独自轻悄不争视线。我没拿相机，所以只有蹲在边上，痴痴地看，生怕随意的目光都亵渎了她们。拿出手机拍了一张，颜色分辨率过低，但那美好的构局已让人心中畅快。在桥上小坐了会儿，然后轻步迈开。

随后想去文庙，但是看那施工的劳重样儿，还有灰土沙砾遍地的景象就打了道。折回头去我家的故居。横过市场和老路，见那些变化和无变化，感觉微妙。一堵老墙上密密生长着狗尾巴草，荒草的浅黄在阳光下摇晃。墙也应景变得哀伤。但我倒是看着，因发现那繁芜之美而喜。经过老电影院，好小的一个地方，可曾经是孩子们和大人们的乐园。那大门前已生高草，奇怪的是高草旁边还生长一堆郁郁正在花期的一株花树。我认不得它，要是小can在的话，准能知道它的大名。可那盲目繁茂的样儿在荒落的乐园面前也叫人默默暗想一阵儿的了。

走到了老房子那块儿，我倒连大门都不认识了，是姐姐推门而进。咯吱，门开了，里面面貌依旧。我抬头看门楣上写着，一级重点保护民居，清朝建成，砖木门楼建构。多少有像上次有的那种怀古心情——遥想当年的祖辈在这生活，似乎看到他们在身边穿行，又消失于时光的尘埃里。侧耳闻到喧闹的人声、爆竹声回头看去只见在清湿石板旁绿的刺眼的青色荒草。原先每一进的门楣上都有当时位高的几个名人提的匾，可是现在门楣上空有房梁。推开咯吱作响的镂着花草的木门进入书房，里面空荡荡的，光线昏暗。整个宅院开始像座空城。后人回去便觉神伤，更况故人。时间也似道大口，吞噬掉一切饱满血肉残留。还留下的或许就叫化石。